Χωρίς τίτλο

Η ζωή είναι ό, τι πιο απρόβλεπτο. Και πότε δηλαδή ήταν προβλέψιμο θα μου πείτε.

Είναι μερικές φορές που είναι και σκληρή.

Τα αισθήματα την κάνουν έτσι.

Κι όσο πιο πολύ μιλάς, όσο πιο πολύ σε γνωρίζει κάποιος τόσο πιο ευάλωτος γίνεσαι προς εκείνον.

Πάλι οι ανθρώπινες σχέσεις. Όλο αυτές.

Κουράστηκα κι απογοητεύτηκα. Κι είναι ακόμα νωρίς θαρρώ.

Μοναξιά. Εκεί που τη φοβάσαι, που δε θα μπορούσες να σκεφτείς τον εαυτό σου χωρίς έστω έναν πραγματικό φίλο δίπλα σου, έχεις μείνει να αναρωτιέσαι ποιος θα σε εκδικούνταν λιγότερο αν του μίλαγες. Γιατί έτσι απλά έχεις την ανάγκη, παρ’ ότι δεν είσαι τύπος που μιλάει. Γιατί τόση κακία; Γιατί τόσος πόνος; Όλοι νοιώθουμε τα ίδια και για να προστατεύσει καθένας τον εαυτό του συμπεριφερόμαστε συνεχώς λες και περιμένουμε έτοιμοι να σκοτώσουμε αν κάποιος κάνει κίνηση πρώτος.

Ένα άψυχο ιστολόγιο είναι η μόνη μας διέξοδος; Ίσως. Ίσως και όχι. Επιλογές μας είναι όλα. Όμως πώς επιλέγεις να ζήσεις σε έναν κόσμο που όλα όσα πίστευες και μαχόσουν για αυτά είναι ψεύτικα, κάλπικα; Και μέχρι πού συμβιβάζεσαι επιτέλους; Είναι κρίμα να υπάρχουν τόσοι άνθρωποι που προσπαθούν να διαχειριστούν τη μοναξιά τους και δεν έχουν ένα χέρι βοηθείας.

Μία πρώτη σκέψη. Κάτι τρέχει με σένα. Λύση: με όποιο τρόπο βρεις ψάχνεις να ανακαλύψεις εσένα. Ποτέ πριν δεν το έκανες. Και πώς τώρα;

Καμία συνοχή. Καμία φωνή. Διάβασα επίσης κάπου και ασπάζομαι την εξής φράση: η σιωπή φωνάζει στη σιωπή μου, ή κάπως έτσι. Αν δεν κάνω λάθος την αναφέρει η Κατερίνα Γώγου.

Λες πως ασπάζεσαι και μοιάζουν τόσο πολύ αυτά που θες αυτά που σ’ αρέσουν κι αυτά που νοιώθεις με άλλου. Κι όταν το ξεστομίζεις γίνεται ατμός.

Έτσι είναι η φιλία; Πρέπει δηλαδή να είμαστε δύο διαφορετικοί κόσμοι για να με αποδεχτείς κι εσύ; Κι εγώ γιατί να περιμένω τη δική σου αποδοχή; Γιατί τόση καταπίεση τελικά;

Ασφυκτιώ όλο και πιο συχνά στο είπα μα έδωσα φυσική εξήγηση.

Η μοναξιά δεν είναι πλέον φόβος, αλλά συνήθεια. Κι η συνήθεια με σκοτώνει.

Γιατί όχι; Τόσο περίεργο είναι; Γιατί μόνο ο τρόπος με τον οποίο αντιλαμβάνεσαι εσύ τον κόσμο να είναι σωστός; Και γιατί εγώ, κρινόμενη από σένα με τα δικά σου δεδομένα δεν είμαι σωστή; Είσαι φίλη και πρέπει να είσαι ειλικρινής, ε;

Μάθε λοιπόν πως δεν είσαι φίλη. Τίποτα δεν είσαι. Για έναν λόγο. Άμα σπάσει το γυαλί δεν κολλάει πάλι. Κάνεις τα ίδια αλλά με διαφορετικό τρόπο. Κι εγώ εδώ ο βράχος που όλοι θέλουν να κοπανάνε πάνω του.

Μάθετε πως είμαι άνθρωπος που καλώς ή κακώς έχει καρδιά.

Μα όταν η έρευνά μου προχωρήσει θα φτιάξω μία τεχνητή καρδιά. Να μη νοιώθει. Έχω νοιώσει τόσο έντονα άλλωστε που πιστεύω πως πλέον μόνο μισή θα είμαι για τους άλλους. Ας είναι και σωματικό λοιπόν.

Μοναξιά. Φιλία. Άνθρωποι. Συναισθήματα.

Μπορεί να μην είμαι τόσο κατανοητή αλλά εγώ τα καταλαβαίνω. Κι αν προσπαθώντας να σας τα εξηγήσω σε όλους εσάς που πάω να μιλήσω λέω πολλά και τελικά ούτε τα μισά δεν καταφέρνω να σας μεταδώσω, λυπάμαι. Απλά νοιώθω.

Άνθρωποι...

Τι παράξενα όντα που μπορεί να είναι τελικά;! Κάθε φορά δεν μπορείς να έχεις μάθει από την προηγούμενη...Κάθε φορά είναι καινούρια,διαφορετική...Εξάλλου αν ήταν κι όλες ίδιες θα βαριόμασταν.Και τι δηλαδή;Προτιμάμε τον πόνο από τη βαρεμάρα;!
Η ζωή είναι ωραία.Κατέληξα, λοιπόν, σε αυτό το αισιόδοξο -υπερβολικά αισιόδοξο για τα δικά μου δεδομένα- συμπέρασμα μετά από ένα μήνα και διπλής δουλειάς.Και σήμερα κατάλαβα πως όλα γίνονται για να καλύψουν άλλα κενά.Δεν μπορώ την ηρεμία γιατί δε θέλω να σκέφτομαι.Ό,τι με πληγώνει κι ό,τι με γυρνάει πίσω.Δεν μπορώ να πω ακριβώς ότι βαρέθηκα,απλά επιτέλους μου δίνω χώρο.Κάντε το!Είναι απαραίτητο.
Φίλοι;Η ζωή είναι μισή χωρίς αυτούς.Κι αν ζεις ζωή μισή;Αν κανονίζεις σωστά το πρόγραμμά σου,ούτε που το καταλαβαίνεις.Αν κανονίσεις σωστά το πρόγραμμά σου δε ζεις,καν.Κι εκείνοι που δεν είναι καν φίλοι σου αλλά απλά γνωστοί σου,είναι εκείνοι που βρίσκονται στις πιο σημαντικές στιγμές της ζωής σου δίπλα σου.Γιατί άραγε;Πώς επιλέγουμε έτσι τους φίλους μας;Ή είμαι μόνο εγώ;Και γιατί φεύγουν χωρίς εξηγήσεις;
Ένα γιατί κι αυτό κανείς δεν μπορεί να το απαντήσει.Πολύπλοκες σκέψεις.Πολλές φορές όταν μετατρέπουμε σκέψεις και συναισθήματα σε λέξεις χάνουν την αξία τους,το νόημά τους.Κι όλα αλλάζουν.Γίνονται αστεία,ψεύτικα.Γιατί;Πάλι αναπάντητο.
Μα πώς έγινε έτσι ο κόσμος;Ο ξένος να σε ξέρει καλύτερα από οικογένεια και φίλους.Γλυκά μου γνωστά άτομα συγγνώμη αν το ξεχνώ αλλά σας ευχαριστώ.
Καιρό μετά την τελευταία ανάρτηση με ένα γλυκανάλατο κείμενο.Το βράδυ που δεν έχω φορτωμένο πρόγραμμα σκέφτομαι.Κι η σκέψη οδηγεί αλλού.Αυτή η καρδιά.Πόσα μπορεί να νοιώθει και να θυμάται.Τόσα πολλά.Ποτέ δεν ξεχνά.Ποτέ.Μεγάλη λέξη.
Δεν έχω ξεχάσει.Απλά μάλλον κουράστηκα να πονάω και πάτησα την "Παύση" έτσι να δώσω κι εγώ ένα κάτι σε μένα.Εγωιστικό;Όπως το πάρει κανείς.Και ποιος μπορεί να κρίνει τον άλλον για τα συναισθήματα;Τα βιώματα;Πώς;
Φίλοι,Αγάπη,Έρωτας,Ενθουσιασμός.Σα μικρά παιδιά ευτυχισμένα στο λιβάδι με τα λουλούδια.Μύρισέ τα.Μοσχοβολάνε.Έτσι να απολαμβάνεις τη ζωή πάντα.

Αφέλεια...

Ο κ.Μπαμπινιώτης ορίζει ως αφέλεια και την έλλειψη κριτικής ικανότητας, την ευπιστία. Θα μπορούσα ίσως να δώσω σε αυτόν τον ορισμό μία προέκταση. Είναι η τάση να τρώμε συνεχώς το κεφάλι μας. Κι αυτό γιατί μπορεί μεν να έχουμε πάρει μία κάποια απόφαση μία φορά και αυτή να έχει μία κάποια κατάληξη. Αν αυτή η κατάληξη, όμως, δεν είναι η επιθυμητή δεν προσπαθούμε συχνά να την αλλάξουμε. Κι αυτό όχι τόσο επειδή δεν επιθυμούμε το καλύτερο για εμάς. Όμως ενστικτωδώς πολλές φορές πιστεύουμε πως τα πράγματα θα καλυτερέψουν. Κάτι σαφώς –επιεικώς- βλακώδες.

Πολλές φορές επίσης τείνουμε να πιστεύουμε πολύ εύκολα όλα όσα οι άλλοι μας λένε. Κι αυτό όχι για συγκεκριμένα θέματα αλλά γενικά. Από την άλλη βέβαια υπάρχουν και φορές που ίσως φτάνουμε στο άλλο άκρο. Εκεί όπου βλέπουμε τα πάντα με καχυποψία. Δε δεχόμαστε ούτε το πιο καλοδιάθετο σχόλιο από όποιον κι αν αυτό προέρχεται. Ίσως, βέβαια, να μην το κάνουμε κι επίτηδες. Είναι φορές που το επιβάλλουν οι καιροί στους οποίους είμαστε αναγκασμένοι να επιβιώσουμε με αποτέλεσμα όλες αυτές τις συμπεριφορές που για κάποιους είναι αυτονόητες ενώ για κάποιους άλλους είναι αδιανόητες.

Όσο όμως κι αν θέλουμε να κοιτάζουμε κάποιες καταστάσεις -που εμείς αναγκάζουμε τον εαυτό μας- με καχυποψία δεν τα καταφέρνουμε. Θα μου πείτε είναι ανάλογα το χαρακτήρα του καθενός. Και θα συμφωνήσω. Όμως δεν πιστεύω πως υπάρχει άνθρωπος πάνω σε αυτόν τον κόσμο που ακόμα και στο άπειρο βάθος του συναισθηματικού του κόσμου να μην έχει το παραμικρό συναίσθημα. Σε ό, τι κι αν αφορά αυτό. Τουλάχιστον από ό, τι έχω καταλάβει από τη μέχρι τώρα ζωή μου.

Αυτό που θέλω από την αρχή αυτού του άρθρου να πω είναι πως υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες ελπίζουμε. Είτε για να ξεφύγουμε από άλλες, είτε ότι θα μας προσφέρουν κάτι καινούριο, είτε απλά επειδή θέλουμε η ζωή μας να έχει συνεχώς “suspense”. Κάθε αιτία μπορεί να φαίνεται χαζή σε κάποιους και αυτονόητη σε κάποιους άλλους.

Το μόνο σίγουρο είναι πως δεν μπορούμε ποτέ να προβλέψουμε τι μας επιφυλάσσει η μοίρα. Τουλάχιστον όχι στην ηλικία τη δική μου. Είμαστε ακόμα πολύ μικροί για να μπορούμε να καθορίζουμε τις καταστάσεις. Ίσως και να τις βιάζουμε. Όταν όμως μεγαλώνουμε οι συνθήκες αλλάζουν, το ίδιο κι εμείς και ο τρόπος που σκεφτόμαστε και παίρνουμε την όποια απόφαση αφορά στη ζωή μας. Οι καταστάσεις μπορεί να αλλάζουν όμως εμείς θα έχουμε τη δυνατότητα να παραμείνουμε και να προσαρμοστούμε με τα ίδια δεδομένα εκεί που ήμασταν. Για καλύτερα ή χειρότερα.

Αφέλεια…την ένιωσα ιδιαίτερα αισθητά κατά τη διάρκεια του χρόνου που πέρασε. Και πέρασε δυστυχώς ανεκμετάλλευτος… Ή ίσως όχι και τόσο… ποιοτικά πήρα γνώσεις. Κάτι για το οποίο διψάω και χαίρομαι για αυτό. Γιατρεύτηκα, ίσως ελάχιστα αλλά καλύτερο αυτό από το καθόλου! Επίσης, αυτό που εγώ θεωρώ σημαντικότερο είναι πως ξεκαθάρισα τα άτομα που θέλω να στέκονται δίπλα μου. Έδωσα σημασία στους φίλους μου και τους έβαλα πάνω από τον καθένα και το καθετί αλλά έκανα και το ξεσκαρτάρισμά μου χάρη στη διορατικότητα των ατόμων που έχω δίπλα μου και χάρη στο παραμερισμό των οποιονδήποτε συμπαθειών προς το πρόσωπο συγκεκριμένων ατόμων που τελικά με οδήγησε στο να δω πόσο αφελής υπήρξα όλον αυτόν τον καιρό. Χαίρομαι. Όχι που έχασα μία φίλη. Αλλά που μπήκε στη ζωή μου και ήταν δίπλα μου όταν την χρειάστηκα.

Όμως η ζωή είναι πολύ μικρή για να τη σπαταλάμε δίπλα σε άτομα ιδιοτελή και κουτοπόνηρα. Δε μετανιώνω για καμία από τις μέχρι τώρα επιλογές μου. Κι αυτό είναι κάτι το οποίο με χαροποιεί ιδιαίτερα! Λοιπόν, σκοπός μου από δω και πέρα θα είναι να μη φτάνω στα άκρα! Κανείς δεν πρέπει! Δε θεωρώ πως το να παραβλέπουμε τα προφανή είναι καλό. Αλλά από την άλλη ίσως κάποιες φορές είναι αυτό που πρέπει να γίνει. Φυσικά μέσα στα επιτρεπτά πλαίσια. Δε ζούμε σε καμία ουτοπία κι επομένως δε γίνεται να περιμένουμε τα συναισθήματα των άλλων να είναι αγαθά. Αυτό θα ήταν επίσης αφέλεια. Κι αν δε μας αρέσει αυτό δεν έχουμε παρά να τα υπομείνουμε ή να αντισταθούμε. Η επιλογή είναι στην ιδιοσυγκρασία του καθενός.

Ετών 16,5...

Μέσα σε διάστημα 2 μηνών η ζωή μου έχει πάρει μία τροπή που ποτέ δε θα φανταζόμουν πως υπήρχε περίπτωση να γίνουν έτσι τα πράγματα…Κι από πού να ξεκινήσω και πού να τελειώσω;
Λέω να ξεκινήσω από το πιο δυσάρεστο με σκοπό να αφήσει αυτό το κείμενο μία γλυκιά υφή στο μυαλό των αναγνωστών. Μία φίλη έφυγε. Ξεχωριστός άνθρωπος με τον δικό του τρόπο. Έφυγε από τη ζωή μου μετά από επιλογή της. Μου στάθηκε σε στιγμές που δε θα μπορούσε κανείς άλλος να μου σταθεί καλύτερα. Με είδε να είμαι στην πιο χάλια κατάσταση που έχω υπάρξει και παρά ταύτα έμεινε δίπλα μου να μου συμπαρασταθεί! Και θα μου πείτε πού είναι το αρνητικό…Το αρνητικό είναι πως προτίμησε να θέσει σε κίνδυνο -και εν τέλει σε διάλυση- τη φιλία μας. Μία κοπέλα με την οποία γνωριζόμαστε από το δημοτικό μπήκε στην παρέα μας και κατά την φίλη μου στάθηκε εμπόδιο ανάμεσά μας και μας «χώρισε»…Και προτίμησε να το κρατήσει μέσα της για ένα αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα, ικανό ώστε να μην της αφήνει περιθώρια για την όποια πιθανή «επανασύνδεση»…Γενικά δεν το έχω στο αίμα μου να ανοίγομαι εύκολα σε ανθρώπους. Να κάνω πολλές καινούριες γνωριμίες και παρέες ναι, αλλά όχι τόσο να ανοίγομαι…Κι εκείνη είχε καταφέρει να με κάνει να την εμπιστευτώ. Φυσικά και δεν μετανιώνω για ό, τι της είπα ούτε όσα έκανα με εκείνη ή για εκείνη. Έχει από τη φύση της την υπερβολή και παρά τις όσες συζητήσεις που έχουμε κάνει δεν έχω καταφέρει να την πείσω για τη σημασία που έχει στη ζωή μου. Φίλοι έρχονται και φεύγουν…Και καιρός είναι νομίζω να το αποδεχτώ!
Κάτι το ουδέτερο που συνέβη ήταν εκείνος. Ο ερχομός του και μετά από ελάχιστο διάστημα η φυγή του. Δεν ξέρω πώς ακριβώς πρέπει να το αποκαλέσω αυτό που έγινε. Αν ήταν άραγε αφέλεια ή αν προσέκρουσα με ιδιαίτερα μεγάλη ταχύτητα πάνω σε τοίχο από τσιμέντο στην προσπάθειά μου να βρω κάτι προκειμένου να καλύψω κάτι άλλο. Το αποτέλεσμα όπως και να ‘χε ήταν το ίδιο. Εκείνο που ένα κοριτσάκι νομίζει πως ένα αγόρι είναι το τέλειο και αποδεικνύεται πως ήταν όλα στο μυαλό του. Πως τελικά δεν ήταν τίποτα παραπάνω από το πώς ήθελα εγώ να βλέπω τον άλλον κι όχι πώς ήταν στην πραγματικότητα. Όποια κι αν ήταν η αιτία –ή τα αίτια- που με οδήγησαν στην έκβαση που επήλθε χαίρομαι. Διότι καλό το να έχεις κάποιον που ξέρεις πως θα σε στηρίξει, που ξέρεις πως θα είναι κοντά σου ανά πάσα στιγμή αλλά όχι όταν αυτό είναι μόνο αυτό που θες και δεν αντεπεξέρχεται στην πραγματικότητα!
Και το καλύτερο από όλα! Εκτίμησα τους φίλους μου! Απέκτησα νέους και κατανόησα σε βάθος τι πάει να πει να έχεις κολλητούς πραγματικούς! Να σε στηρίζουν σε κάθε σου απόφαση και να περνάς καλά ακόμα κι αν είσαι χάλια ψυχολογικά! Ένιωθα γεμάτη κάθε μέρα κι ακόμα έτσι νιώθω! Δε με νοιάζει να βρω και να ξεχωρίσω ποιος από όλους είναι το μαγικό συστατικό! Μάλλον όλοι τους! Το μόνο που με νοιάζει είναι πως κάθε φορά που συναντιόμαστε νιώθω να είμαι σε έναν επίγειο παράδεισο και πολύ χαίρομαι για αυτό! Και επιτέλους είδα τι σημαίνει φιλία! Είδα τι είναι να έχεις πραγματικούς φίλους! Και μετά από όλα αυτά αποφάσισα και υποσχέθηκα στον εαυτό μου πως τους φίλους μου θα τους έχω πάνω από όλους και από όλα! Όποιος κι αν μπει στη ζωή μου εκείνοι θα είναι πάντα προτεραιότητά μου! Η φιλία είναι αξία ιερή! Κι όποιος την βρει στον κόσμο που ζούμε είναι, το λιγότερο, τυχερός! Και χαίρομαι που έχω αυτήν την τύχη!
Λοιπόν, ακόμη κι αν πλησιάζω τα 17 κι είμαι ακόμα πολύ μικρή για να έχω ήδη φτάσει στα πορίσματά μου μπορώ να πω πως κάποια πράγματα τα έχω καταφέρει και νιώθω ιδιαίτερα περήφανη για αυτά! Είδα πως για τους φίλους μου και για τα σημαντικά για εμένα άτομα μπορώ να δώσω τα πάντα σε σημείο που να τα εκτιμήσουν. Θα λυπηθώ αν γίνει το αντίθετο αλλά τι να κάνουμε. Η ζωή είναι άδικη. Και μπορεί αυτή η έκφραση να φαίνεται υπερβολικά τυπική από ένα άτομο 16,5 ετών αλλά έχω ζήσει αυτά τα 16,5 χρόνια και πάλι καλά κάτι έχω μάθει. Και πιο πολύ από όλες τις γνώσεις που πήρα χαίρομαι που ξέρω τι πάει να πει να έχεις φίλους, να περνάς καλά και να ξέρεις πως ό, τι κι αν γίνει αύριο εσύ το βράδυ που περνά θα είσαι τέλεια! Με τους φίλους σου! :)